Jugando con libros

Entre las curiosidades que existen en el universo Blogger están los memes, también el fenómeno de que éstos, junto con los premios vienen por oleadas de épocas de febril actividad, intercaladas con otros de poca o nula, y a nivel más micro, fue muy curioso darme cuenta que con diferencia de horas fui generosamente tenida en cuenta para realizar este meme por dos personas que creo que no se entrecruzan, al menos lo que se puede observar dada la lectura de sendos espacios , y sin embargo, investigando un poco creo que ambos lo obtuvieron de la misma raíz. Curioso, pero divertido.

En este caso fueron Ronnie y Adriano quienes, por algún motivo en particular, o no, pensaron en mi persona, o en mi blog para reproducir este meme (a propósito, meme tiene algún sinónimo?)

Primero vamos a cumplir con las formalidades. Las reglas son:

1) Agarrás el libro que tenés más cerca.
2) Lo abrís en la página 161.
3) Buscás la 5º frase (completa).
4) Citás la frase en el blog.
5) Pasás el post a otros 5 blogs

Dado mi estado de ánimo actual, entre enojo contra el trabajo y ganas de hacer nada (vagancia queda un poco feo) el libro que debería tener más cerca, tanto física como espiritualmente es Buenos días, pereza de Corinne Maier.

Pero no llega a la página 161.

Paso al siguiente que dicho sea de paso, en mi caso en particular, lo más cercano (ergo, lo más cómodo) no es la pila de la mesa de luz, sino la de para prestar - para devolver.

Como en las últimas dos frases ya vengo quedando bastante perezosa voy a intentar revertir la situación haciendo el meme por dos, ya que me lo pasaron doblemente. No siempre se tiene la oportunidad de quedar como un firme cumplidor con tan poco esfuerzo, no hay que desaprovecharla. Además Ronnie me desafió a que escribiera más largo que ella, así de paso cumplo con ése mandato también. Es que no me gusta defraudar a la gente :)

Sigamos con el próximo libro con el que me encuentro:

Pero me di cuenta que es muy difícil contar las frases, y mucho menos completas, en un texto con tanto diálogo.

Sigamos con otro:

Pero la página 161 no tiene 5º frase

Vamos con uno más:

Página 161, 5º frase:

"La agudeza política de Fidel tomaba un camino deslumbrante: resolvió que fuese el mismo Camilo, aliado de Húber, quien procediera a su arresto"

(4º Edición de Sudamericana - Julio de 2008)

Y para el bonus track:

De nuevo, página 161; 5º frase:

"Y luego se rió tontamente, como si no hubiera hablado en serio."

Titulo original: The Fountainhead.

(1º edición en Buenos Aires de Editorial El grito sagrado - 2004)

Hago honorable entrega, como siempre sin obligación de compra, a (por estricto orden alfabético):

- Etienne: entre "A sangre fría" y "Ciudades invisibles" parece que coincidimos en este rubro.

- Julie: porque sé que también coincidimos en cuanto a gustos literarios (y televisivos!)

- Lu: aunque dice que no le gusta la literatura (dale que éste es sólo una frase!)

- Marina: a ver qué novedades literarias hay en Europa (puede ser pre-mellizos)

- Memé: para conocernos un poco más (juro que no tiene nada que ver la palabra!)

Cerrando esta entrada más o menos de la misma forma en la que la empecé, es decir, hablando de pereza, introduzco la siguiente variante para el juego: vale que ni se levanten de donde estén sentados (o acostados!) y lo hagan con un libro digital.

Preocupante identidad

La verdad es que en estos días y por estos lugares motivos para preocuparse sobran: parece que no sólo la gripe A H1N1 va a terminar con todos nosotros en breve, sino que además se sumaron la preocupación por conseguir barbijos, alcohol en gel, perivnox y Lysoform. Eso sí, Raid-mata-moscas-y-mosquitos se consigue lo más bien. Digo, aunque no esté haciendo calor, no hay que olvidarse del dengue. No sé si hay casos o no, pero me niego a que haya pasado de moda tan rápido. Soy una persona a la que le cuesta adaptarse, tengan piedad.

Tampoco me preocupa que en el congreso el oficialismo haya perdido la mayoría. AunqueNéstor (y sí, entre que no es presidente de partido siquiera y que hay que diferenciarlo de la otra K, y por ahí viene la cuestión del delirio de hoy) haya vaticinado que se nos venía la noche si eso ocurría; en realidad a mí me estaba preocupando un poquito más lo que podía pasar si el resultado era el opuesto.

También estamos casi exactamente a mitad de año (lo que sucederá exactamente durante el mediodía del próximo jueves 2 de julio), y en general uno se preocupa por todo lo que no hizo y que supuestamente debería tener hecho aunque sea hasta la mitad; pero este año no voy a ocuparme de eso.

Como dicen que Dios aprieta pero no ahorca, una preocupación quita a la otra, y con motivo de la primera citada más arriba, me ahorro la de pensar cómo celebrar el acontecimiento del año (vale decir, el tercer aniversario de vida la criatura), ya que aunque los papás podemos seguir yendo a trabajar y traernos cualquier bicho a cuestas, a los chicos los tenemos que guardar en casa durante un mes.

Esto me lleva a pensar que los señores gobierno tienen un motivo menos de preocupación porque el cumpleaños en cuestión recientemente cancelado pertenece a una ciudadana un tanto pequeña para iniciar acciones legales, y además parece que no heredó del todo el carácter de la madre como para que se exija en compensación la cabeza de alguno.

A lo que quería llegar es que lo que me preocupa seriamente en estos últimos días es que he comprobado que nos estamos llamando todos igual. Y esto, sumado al uso compulsivo del teléfono celular , puede provocar desastres tales como:

- Hace unos días estuve un buen rato intentando descubrir las intenciones ocultas de una compañera de trabajo con la cual no tengo ninguna relación de amistad demasiado estrecha, que me enviaba un sms en tono jocoso reclamándome que hace como dos semanas que no doy señales de vida. Una de las pocas neuronas sanas que me quedan tardó un buen rato en entender que en realidad no era la G. del trabajo, sino una de mis mejores amigas. Eso no quita que debería ponerle apellidos a ambas y no sólo la inicial de él a una sola de ellas.

- Hoy le envié cuatro mensajes de texto a mi tía en lugar de a una persona de mi trabajo que era el destinatario real. No sólo ésta última persona se empezó a ofender porque pensó que me había olvidado de avisarle dónde era la reunión, sino que mi tía creyó estaba recibiendo mensajes encriptados o eran las coordenadas para ir a buscar a algún secuestrado, virtual o no, de su familia. Claro, mi tía podría tener registrado mi número con mi nombre, pero no pidamos imposibles. Más bien por qué dos de cada tres mujeres de entre 45 y 60 años se tienen que llamar Graciela, Susana o Alicia?

- Hace un tiempo atrás mi hija recibió una invitación para una fiesta de cumpleaños de parte de Milagros. Como hay dos en la misma sala (y son seis nenas, no cuarenta) y entre que la invitación no tenía apellido y recién nos estamos conociendo como para saber cuándo cumple cada una tuve que preguntar de quién era el cumple. Está bien que para comprar el regalo por ejemplo es casi lo mismo comprar un regalo para una nena de dos años que para otra, tenga el nombre que tenga, pero igual, no podían ser un poco más originales?

- En mi trabajo, en un grupo de nueve personas, prácticamente dos terceras partes tienen un tocayo, y eso ya me pareció demasiado. Hasta hace pocas semanas eramos siete, seis mujeres y un hombre, y solamente dos compartían nombre. Luego se sumó otro hombre con el mismo nombre que el primero y así eramos mitad y mitad. Hace pocos días se sumó la novena persona, de sexo masculino, así que ya era mucha casualidad que fueran tres hombres con el mismo nombre, y no, eso no ocurrió pero sí que fueran casi tocayos con una de las mujeres, y ambos tienen el nombre acortado de idéntica forma.

Entonces me puse a pensar seriamente en esta cuestión: Tengo mi vida bastante dividida en compartimientos estancos por ejemplo: ex compañeros de colegio, de la facultad, amigos de las vacaciones, de la vida, de internet, compañeros de trabajo, por no contar a los primos; aunque s reconozco que muchas veces mis tíos se pasaron un poco de la raya con la originalidad en los nombres. Y el resultado es que en general de cada nombre más o menos común tengo por lo menos un representante en dos o tres ámbitos de mi vida. Y lo que me empezó a asustar mucho es que las personas con el mismo nombre en general tienen por lo menos un par de coincidencias.

Así que como si fuera poco, parece que además de cargar con el nombre que se nos impuso, también tenemos que llevar a cuestas ciertas características inherentes a él, que vaya a saber cómo salieron. Eso me dio la idea que si algún día estoy muy necesitada de dinero, muy aburrida o muy poco vaga (en este caso todas estas situaciones se complementan a la perfección) voy a escribir un libro de nombres que en lugar del significado cuente estas rarezas y sobre todo que incluya una estadística aproximada de cuánta gente en cada lugar y según cada grupo etario lleva ése nombre. Vendría a ser como una síntesis entre horóscopo y guía de nombres, así además de servir de guía para futuros padres tal vez sirva para que cada uno pueda reconciliarse un poquito con el suyo. O saber la que le espera.

Yo sé que si un nombre está de moda debe ser porque es más lindo, porque tampoco por pasarnos de originales no vamos a castigar a nuestro amado vástago bautizándolo Hermenegildo (aunque si es Zegna no estaría tan mal), pero aunque casi no me pasa, al menos con gente de mi edad, sé que no me gustaría mucho andar compartiendo tanto el nombre. Es que soy un tanto egoísta y eso no es ningún secreto.

Para finalizar, sé que debería agradecer a mis progenitores el hecho que me llamo y me llaman con nombres que en general no son ilógicamente originales ni los más populares de mi generación de no ser que sé que en realidad ése no fue el motivo. Éste responde más bien a que por algo tenían elegido nombre de varón y por algo también no sólo no tenían elegido ningún nombre de mujer, sino que no tenían la menor idea de un nombre de nena, de modo que terminé con el nombre que un tío le hubiera puesto a su hija. Lo que de por sí sería muy encomiable si no fuera que al momento de mi nacimiento el tío en cuestión ya había bautizado a cuatro hijas mujeres. Supongo que mi madre aterrizó un poco tarde a estas cuestiones así que con la ayuda de mi hermana terminó por rebautizarme, cosa que nunca me quedó demasiado clara, pero sí lo suficiente para haberles deseado alguna maldad durante los primeros años de mi adolescencia.

Al margen de lo anterior, quería dejar constancia que el hecho que ésta entrada se publique pocos minutos después que la hora oficial haya marcado las 3 AM no se debe a que no puedo conciliar el sueño debido a la preocupación que me genera que nos terminemos llamando todos igual o porque venga alguien a decirme que conoce demasiada gente con mi mismo nombre, sino qué nombre le vamos a poner a la situación que se vive por aquí. Eso y que hasta hace un rato estaba durmiendo.

El trabajo de no trabajar

Hace mucho que sostengo que cuando te enfermás es más trabajo faltar a trabajar que ir enfermo.

Por una vez añoro la época escolar, donde te enfermabas, no ibas y nada más, a lo sumo tu hermana tendría que traerte la tarea.

Hoy más que nunca confirmo mi teoría.

Primero y principal: lo más lindo que tiene no ir a trabajar es quedarte en la cama durmiendo.

En este caso no aplica. O sea, me podía quedar o en la cama o durmiendo; porque es muy complicado respirar acostado y eso hace que no te duermas con lo cual las opciones eran acostada sin dormir o dormir pero sentada y es sumamente incómodo.

Segundo: veamos cómo sería la progresión del día en un caso y en otro:

A.- Vas a trabajar: como comentaba en el punto anterior, no hacés ningún esfuerzo supremo por levantarte porque estuviste despierta toda la noche. Llegás una hora tarde, con los ojos rojos, la voz ronca y entre que te ven como un virus gigante caminando y un poco de lástima que inspirás, a la hora y media ya te mandaron a tu casa; con la orden taxativa de no reintegrarte al trabajo en una semana mínimo, o hasta que te cures del todo.

B.- No vas a trabajar: Empezás a las 7AM con llamados telefónicos. Por supuesto a esa hora, aunque teóricamente todos te dicen que hace rato que están levantados, la mitad no atiende porque todavía está en brazos de Morfeo, y el que se levantó se está bañando o le está dando el desayuno al gato, o salió despeinado a buscar el diario. Conclusión que hasta una hora después nadie te atiende.

Por supuesto a las tres personas a las que burocráticamente hay que llamar, no sirven de nada para arreglar las cuestiones propias del trabajo que te quedan pendientes. Lástima que el resto no es mucho más competente y no entiende que la planilla que está en el sobre negro dentro de la carpeta azul NO es igual a dentro de la carpeta azul.

Igual mucho más difícil es convencer a alguien que hoy en día para obtener un certificado médico o te matan si llamás por una pavada o te internan porque por un estornudo ya tenés este invento que dieron por denominar Influenza A H1N1; y que para mi conveniencia ninguna de estas opciones era viable.

Todo esto que parece tan simple y que tardo tres párrafos en contarlo me demandó 53 sms (26 recibidos y 27 enviados, obviamente si no la gano la empato), 18 llamadas telefónicas en el lapso de 8 horas 43 minutos; lo que es terriblemente parecido a una jornada laboral habitual.

En realidad me falta redactar un par de mails explicando que seguramente voy a terminar lo que pueda desde casa (total nadie me ve, y eso es muy bueno por otro lado porque estoy impresentable) y por otro lado para avisar que no van a ver el pelo (ni las manos, ni los pies, ni nada) mañana tampoco, básicamente porque algún beneficio tengo que extraer de tanto laburo que me tomé hoy. Realmente estoy aplicada en esto de trabajar para no trabajar, así que no es de fiaca que no lo envié todavía, sino que es un poco temprano aún para avisar que me sigo sintiendo mal y que mañana tampoco voy a ir. Y entre nos, creo que hasta el lunes tampoco voy.

Se vienen jornadas hasta las 20 o 22 PM y de alguna forma me lo tengo que cobrar, y si es por anticipado mucho mejor.

Tercero, esto no es trabajo pero da bronca porque la ley de Murphy no falla jamás. Todos los miércoles hay una reunión de la que salgo electrizada, y en general la energía negativa me dura toda la semana. Por supuesto, hoy no hubo.

Yo sé que debe quedar mucho mejor que parezca que tengo alma de Sarmientita y por eso casi nunca falto al trabajo, pero la realidad concuerda más bien con que no trabajar es un trabajo en sí (y eso que no lavé un plato).

Y concluyo aquí porque sino no puedo terminar de meditar tranquila si es mejor que me vaya a acostar despierta o me quede dormida acá sentada.

Cumpleblog

Le iba a poner inevitable III, no tanto en este caso porque al blog le moleste cumplir años, sino porque por algún motivo no puedo dejar de recordar fechas tan intrascendentes y reflexionar sobre eso. ¡Con lo que cuesta pensar últimamente!

¿Qué aprendí en este año de blog? Por ejemplo a que soy buena tolerando la frustración. Hace un año que sé que tengo que arreglar el encabezado, porque cada vez que entro pienso que es lo primero que hay que hacer y en un año, todavía se ve que no tuve tiempo. Sé que es un aprendizaje muy tonto, pero en definitiva, por qué uno debería extraer un aprendizaje de todas y cada una de las cosas que emprende (aparte, ni que fueran tantas).

¿Se habrán cumplidos los objetivos que tenía al iniciar el blog? Por una vez me voy a dar el gusto de decir que SI, ampliamente. Digo, como en general llegado un momento así de balance nunca los cumplo esta vez voy a hacer como esas personas exitosas y en paz consigo mismas que logran sus metas. Aclaro que el blog nació sin tener ningún objetivo, así que no era tan dificil cumplirlos.

¿Para qué sirve un cumpleblog? Probablemente para no mucho, salvo que en tu cumpleaños, de vida digamos, no te haya gustado la torta, entonces es un muy buen motivo para enmendar esa situación. Si los motivos para festejar no se presentan sólos, en esos casos la inventiva nunca falla; lástima que ahora que lo pienso se me junta demasiado con el día del padre. Qué mal que vengo calculando últimamente, con la cantidad de fechas desiertas de festejos que hay...

Por ahora acá seguimos, ni duro ni parejo, con la misma estética "glacial", como la definió una amiga una vez... el blanco con el celeste bien podría haber dicho argentino, no? (aunque en realidad creo que tampoco es por eso) pero se ve que además del blanco los tonos de azul elegidos son helados. Y bueno, seguramente será un reflejo de algo (el hielo refleja bastante bien, ahora que lo pienso), y de última la calidez no es mi fuerte tampoco (por algo tendré ése tipo de amigas).

Espejismo

Otra vez me puse buena¹, y voy a brindarle un servicio a la comunidad.²

En esta ocasión les presento una breve guía de compras para la semana previa al día del padre. No se hagan ilusiones porque no voy a iluminar en absoluto respecto de qué comprar (que me digan a mí primero) sino el cómo hacerlo:

1.- Empecemos por lo más básico: el día del padre es una excusa para que todas las mujeres podamos salir de compras, fuera de lo que es el supermercado o la farmacia por ejemplo, con más excusas. Lo más gracioso es que al menos en mi caso, nunca ningún hombre (léase padre o marido) me ha pedido que le explique en qué gasto.

Hagan la prueba en cualquier centro comercial, y van a ver que no sólo el 90% de las clientes son mujeres, lo que sería bastante normal en vísperas del día del padre, sino en sus compras que en el 90% de lo casos son productos muy difíciles de disfrazar para regalarle a alguien que porte documentación con el casillero "femenino" tachado... salvo que se empezaran a depilar en vez de afeitar por ejemplo, lo que no estaría nada mal, tendrían que hacerlo una vez por semana en vez de todos los días, ahorrandose cantidad de tiempo y de lastimaduras en la piel, si lograran contener las lágrimas, claro, pero mejor me dejo de dar este tipo de consejos, primero porque dije que iba a ser breve, cosa que de más está decir que no voy a cumplir, y segundo porque hacerle recomendaciones a los hombres excede el objetivo de esta entrada.

2.- Hay que tener en cuenta que siempre (siempre, siempre, siempre) al día siguiente de comprar algo va a salir una oferta mejor, un descuento mayor, un modelo más avanzado, en un color más agradable, una versión más liviana e infinitos etcéteras. Sé que este punto no es nada agradable, pero es bueno partir de premisas firmes para no auto-echarnos la culpa después de ser compradoras compulsivas . Porque esta premisa se complementa con una segunda parte que dice que si esperás demasiado tiempo para comprar algo cuando vas ya no lo conseguís.

3.- Leer la letra chica. Bastante obvio, pero por las dudas lo pongo así de grande. Si es una tienda por departamentos (léase Fa.......) que en el descuento se incluya electro, y aún en ése caso, que incluya informática.

4.- Si te hablan de un descuento del 35%, en el rubro indumentaria le podemos creer tranquilos. Básicamente porque después del día del padre te van a hacer ése descuento sin que tengas la tarjeta de la "sonrisa triste" como le digo yo, y como recién empezó a hacer frío hace una semana los comerciantes están más muertos de hambre que nosotros de frío sin sus abrigadas camperas de $1.000.

Para comprar un regalo que sirva para agasajar al jefe de la familia el próximo domingo no está nada mal, el tema, como venía diciendo, es que la mayoría de las compras no son para los padres, entonces aunque no aprovechemos el descuento, bien lo vamos a conseguir una semana más tarde sin tantos requisitos.

5.- Si nos vamos para el lado de electro, si te hablan de un descuento de un 20 % con tarjeta de débito, se les puede creer tranquilamente. No hace falta ir esta semana siquiera, en los super está ése descuento todo el año, claro hay que embocar el día con la tarjeta indicada, pero no es tan difícil. No se olviden de comprobar que les devuelven el 5% del IVA, cosa que yo jamás hice.

6.- Siguiendo con electro, si te hablan de un descuento del 20% con tarjetas de crédito + X cuotas sin interés, les podemos creer, pero no tan tranquilos. A ver, el 80% de la gente compra los modelos más básicos de cada producto. En estos casos, mágicamente, el primer día a los dos minutos se les acabó el stock (de un artículo cada uno, no se olviden de la letra chica) de los productos económicos o moderadamente económicos. Esta lógica no rige para teléfonos celulares, del mismo modo que las leyes de la física no aplican en Marte. Sigo, entonces en general lo que obtenés es un producto mejor que el que pensabas según tu presupuesto al mismo precio que el que pensabas pagar sin descuento. Pero lo que se dice pagar menos es muy raro que suceda. Basta recordar que estas promociones se arman precisamente para generar mayores ingresos. Entonces si ibas a comprar un producto que regularmente sale $500, vas contento porque en realidad vas a gastar $400; y no, en general vas a terminar comprando algo que sale $650 y que con el descuento te va a terminar saliendo $520. Pero uno se consuela porque "por la misma plata me dieron algo mejor", aunque vivamos solos y nos llevemos un lavarropas que tenga una capacidad de 15 kg o nos llevemos un aire acondicionado con tantas frigorías que más que acondiconar va a congelar el ambiente.

7.- En el caso que uno abra el diario un día y se encuentre con una mega publicidad de un 35% de descuento incluido electro, en realidad en este rubro las cosas funcionan así: siguiendo el ejemplo citado más arriba, si íbamos a comprar algo que regularmente vale $500, te suben el precio un 20%, por lo que termina saliendo $600. Sobre ése precio te hacen el 35% de descuento, lo que arroja un total de $390, con lo cual en realidad el verdadero descuento es de un 22%. ¿Mareados? ¿Confundidos? No se preocupen. Son efectos colaterales normales. Para decir la absoluta verdad, es lo que pretenden.

8.- Por todo lo dicho anteriormente espero que nadie se dé con la cabeza contra la pared por haber comprado algo con el descuento del 20% en vez de aprovechar el del 35%, porque no vale la pena. No sólo por el precio, sino porque el producto que uno compra en electro en general dura mucho menos que la propia cabeza. Salvo que uno se dedique a trabajos como éstos, claro.

9.- Como a pesar de todo lo expuesto anteriormente nadie se puede resistir a un descuento importante, o en el caso de las mujeres, es una excusa fantástica para comprar con sobrados motivos y sin cargo de conciencia, una vez evaluados todos las ventajas y desechadas o aceptadas estas jugarretas de comerciante sirio, queda atravesar el último escollo que es el siguiente: que en el banco emisor de la tarjeta no haya colapsado el sistema. Creo que es una nueva forma de decir "stock disponible para la promoción 35% de descuento = 100 transacciones" Recuerden: la letra chica!!!!

10.- Yo lo que recomendaría ampliamente si estuviera del otro lado del mostrador es que nunca, pero nunca se olviden de dejar bien clarito que "las promociones no son acumulables" porque con tanta promoción suelta que hay por ahí dando vueltas, si sumáramos los beneficios, en general cuando compramos una cosa nos tendrían que dar plata encima.

11.- El punto más elemental de todos, pero nunca bien atendido: el monto que uno se ahorra con el descuento siempre debe ser superior a lo que uno gasta en taxi o estacionamiento para llegar a ése lugar.

12.- Hay que tener en cuenta que todas éstas facturas no sirven para participar en el "IVA y Vuelta" porque a los señores AFIP poco les importa que en esta semana haya habido un 35% de descuento en varias marcas y que estés pagando todo en 12 cómodas cuotas sin interés. Para ellos todas las semanas del año gastás más o menos esa suma, con lo cual estás ganando una millonada anual que no estás declarando en ganancias.

Hay más pero ya no me quiero cansar porque por lo expuesto en el punto Nº9 debo reservar energías para seguir ejercitando mi firma, aclaración y número de documento mañana. Y toda la semana, ahora que lo pienso, porque no compré un sólo regalo para el día del padre todavía. Así que a pesar de todo, está de más decir que esto sigue siendo una oda al cosnumo. Igual no dejo de reconocer que a veces me gustaría ser un poco más como mi madre que sigue convencida que acaba de comprar la aspiradora "casi a mitad de precio". Que el de arriba le conserve la inocencia.

¹Me quedé pensando, en el "otra vez" de que me puse buena, pero si la memoria no me falla, creo que es la primera vez que lo hago.

²También me parece que es la primera vez que le hago un servicio a la comunidad. Pasa que en realidad de ésto último tampoco tengo obligación; si yo siempre me porto bien.

Inevitable II

Del Horoscopo de la revista de "La Nación" de este domingo:

 Géminis

22/5 al 21/6

"Esquivará un par de situaciones difíciles con un brillante juego de cintura"

(encima este año las cifras son idénticas como los gemelos del signo)

Yo no creo mucho en esto de los astros, pero a ver si hacen algo para que hoy, a esta hora exactamente (como diría mi vieja,"siempre a última hora vos"), pueda esquivar con mucha cintura (o poca, o la que sea) una situación que se viene repitiendo todos los 2 de junio desde hace 33 años y hasta ahora, lamentablemente no hay con qué darle.

Se ve que la edad de Cristo se viene con un optimismo fuera de serie.  Y lo peor es que dura todo el año.  La que me espera.

Pensado por ahí

- Al final resulta que el tema con el futuro sería mirarlo y no patearlo.  Por lo menos,  siempre se dice que hay que

 "mirar para adelante" 

y que  no está del todo bien eso de 

"patear para adelante".  

Con razón  siempre me parece que mi futuro está medio machucado (de lo que lo pateo, digo)

- Con respecto a la felicidad, parece que la cuestión sería aprender que lo importante no es 

"ser feliz porque... (todo lo bueno que tenemos)"  sino más bien

"ser feliz a pesar de... (todo lo malo que nos pasa")

  

-"El cansancio es legítimo. El malhumor, no".  Este en realidad no lo pensé yo, sino que lo leí por ahí y me gustó.

En estas tres cuestiones, en mi caso aplica lo siguiente: mea culpa, mea culpa y mea culpa.

El tema es que nunca prometo no volver a hacerlo porque sé que no voy a cumplir.

Algazara

Advertencias:  1.- Este programa no contiene risas grabadas.

                         2.- No estamos auspiciados por Huggies-BebésFelices ni similar.

                        3.- Se ruega hacer caso omiso del tono y forma de hablar de ambos padres.

                             Fuera de esto somos personas serias y responsables.  En serio. Jaja.

Mañana empezamos el jardín.  Finalmente.  Justo dos años después de grabado el video de más arriba, esperemos que mañana haya esas mismas carcajadas y no un mar de lágrimas.  Pero si se llega a dar el último caso, a la vuelta ponemos el video unas cincuenta veces para palear un poco la situación.

Al margen, ¿No es increíble lo que uno encuentra cuando hace limpieza en la PC?  

Hacía casi dos años que andaba llorando que había perdido este video, pero apareció!  

Como si tuvieramos poco con no perder las cosas en nuestras casas, autos, trabajos, encima ahora hay que tener cuidado de no perder las cosas adentro de la pc!

¿Por qué será que vamos perdiendo esa capacidad para reirnos así?

Incomunicando la comunicación entre géneros.

O también "Comunicando la incomunicación entre géneros"

Como por tercer día consecutivo estoy con faringitis, y por segundo con antibiótico, estoy con dolor de garganta y con dolor de panza.  Como siempre, los médicos te arreglan por un lado y te desarreglan por otro.  No vaya a ser cosa que se queden sin trabajo tan rápido.

Entonces hoy bien podría haber faltado a trabajar, tenía motivos más que de sobra.  Pero después me acordé que iba a haber una capacitación-conferencia-taller-seminario, o no recuerdo qué nombre le ponen ahora para que suene más actual y científico, sobre comunicación y que iba a demandar por lo menos media jornada laboral.  Entonces no estaba tan mal:  podía sentarme a vegetar todo ese tiempo sin tener que trabajar, después sacaba dos o tres cosas más o menos urgentes (tanto como para que nadie más me las toque) y así ganaba un día y además no tenía que estar el resto del año escuchando sobre las maravillas de ese seminario que me perdí.

En cuanto a tema horarios puedo decir que se cumplió bastante satisfactoriamente, es decir, nos ocupó toda la mañana y un poco más también.  Lo que no pude hacer es vegetar en estado semi inconciente porque era imposible permanecer impasible frente a tantas, pero tantas incoherencias juntas.

Aclaro: yo Licenciada en Comunicación no soy, así que desde lo formal o desde lo estrictamente académico no puedo hablar.  Pero creo que no hace falta dedicarse a eso para entender que, por lo menos, cualquiera puede dar una capitación hoy en día.

Como para muestras basta un botón, como suele decirse, me circunscribo a un sólo ejemplo, teóricamente destinado a comprender las diferencias de cómo se comunican los hombres y cómo lo hacemos las mujeres, o para qué usa el lenguaje cada uno de los géneros.

La situación planteada era así:  resulta que un matrimonio (o pareja heterosexual, no hay por qué ser tan formales hoy en día, además de última éramos todos bien mayorcitos de edad) están de viaje en auto por la ruta.  Entonces la mujer le pregunta al hombre:

 "¿No tenés hambre?, ¿No querés parar a comer?"  

El marido-pareja-novio-concubino-cónyuge-etc. le responde:

 "No, yo hambre no tengo" 

y siguen camino.  La mujer pone su mejor cara de amarga, que entre paréntesis parece que nos sale mucho mejor que a ellos, y el pobre tipo no entiende qué pasó para que la mujer se enoje así de repente.

Explicación (según los entendidos en comunicación):  los hombres usan el lenguaje para transmitir información, en cambio las mujeres lo utilizamos por el placer de la conversación.

Entonces:

1) El hombre pensó que le habían formulado una sencilla pregunta a la que respondió con total sinceridad, y de ahí su imposibilidad de comprender qué es lo que enojó a esta loca, y 

2) Teóricamente la mujer se enojó porque ella con su comentario de:

"¿No tenés hambre? ¿No querés parar a comer?" 

pretendía comenzar una conversación que discurriera más o menos por los siguientes carriles:  

Él.- Podría ser, dónde te parece que paremos

Ella.- Estamos a 40 km de ... (tal pueblo o ciudad) seguramente allá hay de todo para comer

Él.- Podría ser, pero después no habrá mucho transito?

Ella.- Sí, venden tantos autos últimamente que ya no se puede andar por ningún lado.  Mejor seguimos un poco más y paramos a comer en esa parrilla donde una vez almorzamos cuando veníamos con los de Alvaro"

Él.- "¡Cierto! ¿Te acordás de de ese día?  A propósito, qué se hizo de la hermana de  Alvaro?"

Ella.- Volvió con ese novio que tenía, pero resulta que él ahora vive en Canadá...  yo no sé, una relación así a la distancia..."

Él.- "Por un tiempo no está tan mal.  Además ahora hay muchos pasajes baratos"

Ella.- "¡Claro! Hablando de eso, podríamos aprovechar las promociones y hacer algún viajecito...  ¿Que te parece?"

Él.- "Los pasajes a Madrid están muy baratos, podríamos empezar por ahí y después recorrer un poco..."

Ella.- "Podría ser, pero Europa dicen que está carísimo.  Mejor Miami"

Él.- "Pero resulta que ahora hay más gripe porcina en Estados Unidos que en México, no sé..."

Ella.- "Hablando de eso, qué vas a hacer con la vacuna de la gripe?"

etc, etc, etc.

Hasta que siguen charlando de forma tan amena que llegan a destino olvidándose de parar a comer en ningún lado y lamentando que el viaje se terminara lo que pondrá fin a esta agradable (o bizarra*) conversación.   (*Aclaro: el "bizarro" es mío)

Ahora lo importante: lo que yo pienso (obvio), y por qué todo esto me suena a una sarta de incoherencias indignas de alguien que alguna vez ha pisado una universidad (aunque sea para pasear, ni hacía falta estudiar en una):

Primero:  una mujer más o menos adulta que está en una ruta con un hombre, a solas en un auto, y en una relación más o menos sentimental, ya se debería haber dado cuenta hace rato que los especímenes masculinos, por conversadores que sean, no van a saltar de tema de cuatro en cuatro en menos de tres minutos.

Segundo:  es prácticamente imposible que un hombre no tenga hambre.  A lo sumo pasaría que su billetera tuviera más hambre que su estomago y por eso no quisiera parar a comer; pero que quisiera transmitir la información "No tengo hambre" y que ésta sea verdad es casi estadísticamente imposible.

Tercero y principal: a saber, mi interpretación del caso:  la mujer se estaba muriendo de hambre, pero para no deber un favor, trata que parezca que el que tiene hambre sea él.  Además ella ya venía cargando mal humor desde hacía rato porque él debería haber adivinado mucho, muchísimo antes de que ella tuviera que formular esa pregunta, que ella estaba famélica.  Y por supuesto, una vez lanzada la propuesta de parar a comer, una mujer no puede pensar que el tipo no sea tan ciego, sordo y lelo mental y emocional de no darse cuenta que ella sí quiere parar a comer.  Entonces o se hace el tonto como el mejor y en realidad sí sabe muy bien porqué la mujer tiene esa cara de poca felicidad, o 

Cuarto: si paraban a comer, hay que ver si él tenía ganas de ceder el volante después.

Quinto: Tal vez él quería evitar una discusión sobre a cuál lugar iban a comer, o bien no quería ilusionarse con un asado cuando la mujer después de tanto hinchar seguramente insistía con una ensaladita.

Sexto: aunque no tuviera hambre, él debería ser un poco más imaginativo de pensar que ella quiere parar para ir al baño, por ejemplo, y ella no ser tan histérica de esperar que él adivine que ella quiere ir "al tocador de damas" (nombre muy adecuado en los baños de ruta, por cierto)

Séptimo: A mi juicio todo lo anterior carece de valor porque partamos de la base que en realidad la posibilidad de que un hombre registre el malhumor de su mujer (por no utilizar una expresión más explicita) es tremendamente remota.

Evidentemente si hace como un millón de años que existe la humanidad y nos seguimos in-comunicando tan bien o tan mal como en ése entonces, es un poco inocente pensar que tres payasos dictando un seminario van a revelarte el secreto de la comunicación humana, eso descontando lo más grave, vale decir, que con tantas incoherencias seguidas me fue totalmente imposible vegetar durante ese rato y me cansé más que si hubiera trabajado.  En definitiva quien hizo un pésimo negocio hoy fui yo yendo a trabajar.

DMA

Hoy es el día mundial de eso que hace que a algunos, a veces, respirar, nos cueste un poquito más.

No sé muy bien para qué sirve tener un día mundial. Evidentemente para saludarse y desearse "feliz día" no debe ser.

Tal vez sea por eso de crear conciencia y demás cosas tan trilladas.  Por ahí ese objetivo no está tan mal porque el lema 2009 es "Puedes controlar tu asma" y viene siendo el mismo que en 2008 y 2007; así que se ve que hace falta, pero también es evidente que si por tercer año consecutivo persiguen lo mismo es que pareciera que mucho no se está logrando.

Como sea, para lo que sea que sirva, me solidarizo con la causa.  El tema es que, como venía diciendo, que no termino de entender muy bien cuál es, y menos entiendo qué quisieron representar con el logo de este año, así que tampoco me pregunten eso porque no tengo la menor idea, el del año pasado al menos era más representativo; pero bueno, tal vez haya que ser un poco más iluminado que yo para entender qué están queriendo decir con todo esto.